Зрелые отношения любви и зрелая забота

Любовь — это сложное состояние, основанное на эмоциональном переживании своего отношения к кому-либо. Вряд ли кто-то сможет дать полную и исчерпывающую характеристику этому чувству, но все-таки существует ряд отличительных черт зрелой любви. Небольшой экскурс в понимание зрелых отношений известными психотерапевтами поможет нам составить о ней наиболее полное представление.

И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за другого).

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отдавать — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.

Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами — помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию и его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать.

А вот как описывает зрелую любовь К. Теппервайн: «Любовь не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь — дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований…

…Любовь — не статическое явление. Это — процесс, который, произойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в любой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась…

…Зрелые потребности в любви:

Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.

Духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с теми, на кого мог бы опереться сам и кого сам сумеет поддержать.

Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом.

Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого также серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.

Духовно зрелый человек знает, что партнерские отношения не вечны и, следовательно, могут прерваться. Но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни».

Дж. и М. Пауль утверждают, что личная ответственность — неотъемлемая составляющая зрелой любви. Каждый из нас сам несет ответственность за выбор партнера, свое поведение, свои реакции на поведение партнера и за его последствия. Никто кроме нас не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, независимо от того, радостны они или горьки. Мы имеем определенные черты характера, которые лежат в основе наших взаимодействий, а также характерные модели поведения, пристрастия и ожидания.

Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои поступки и за те последствия, которые нам придется переживать в результате этих поступков — отвечаем перед собой. Но мы не несем ответственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.

У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительности он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера.

Когда мы пытаемся заставить другого человека подчиниться нашему мнению, он готов пойти на любые крайности, чтобы защитить себя от контроля и давления. Когда нам пытаются навязать свои ценности, мы сопротивляемся, потому что мы имеем право на собственное представление о счастье.

Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего».

Незрелая эгоцентричная любовь заявляет: «Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Ты должен утешать и питать меня своей любовью, иначе я лишусь сил. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит».

Очень распространенное поведение – жалобы на «плохого» партнера. Жалующийся считает себя обделенным. Но такое поведение само по себе отрицает личную ответственность. Наши чувства и реакции всегда обусловлены собственными ценностями, убеждениями, страхами, ожиданиями. Никто не несет ответственность за наши чувства. Если вы не можете делать то, что вам необходимо, потому что это расстроит или разозлит вашего любимого, — это ваша проблема, а не его. Если вы поступаетесь собой, так как боитесь потерять партнера, который не желает считаться с вами, — это ваша проблема, а не его. Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что действуете в соответствии со своими потребностями, а ваш партнер недоволен этим, угнетен, ваша вина – ваша проблема, а его угнетение – его».

Путанные представления об ответственности и о вине действительно отличают клиентов, склонных к созависимым отношениям. Но, набравшись терпения, консультанту приходится вновь и вновь заострять внимание клиента на следующих ключевых моментах.

Если вы берете на себя проблемы партнера, а он перебрасывает на вас все бремя своей ответственности, используя вас, а не любя, — это ваша проблема: это вы взяли на себя ответственность.

Невозможно свалить на другого человека свою ответственность. Если он ее не берет.
Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого и не только не благодарен, но и отгораживается от вас, — это ваша проблема.

Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это гораздо лучше.

Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых его собственными действиями, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорветесь. Он не виноват в этом. Это вы несете ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости.

Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможности научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.

Если вы хотите, чтобы ваш партер взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы, а не партнер несете ответственность за то, что в конце концов вас не будут ни о чем спрашивать и будут решать за вас, что вам нужно.

Отдавая ответственность, мы отдаем свободу выбора.

Зрелая любовь предполагает принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнеру, даже если это забота о нем.

Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать в ответ такую же любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.
Итак, зрелая любовь – это любовь личностей, чье я имеет целостность и не нуждается в заполнении за счет партнера. Такая любовь не нуждается в оккупации чужой территории, поскольку имеет собственные внутренние «просторы», наполненные ресурсами. В этом случае «Я» адаптивно и хорошо координирует потребности с реальной жизнью. Вот почему партнер для его обладателя – это радостное, щедрое и свободное общение, не связанное с нуждой выживания.

Источник: из книги Емельяновой Е.В. «Кризис в созависимых отношениях»